Знаете ли вы, что эмоции человека, как вирус, могут передаваться «воздушно-капельным путём» от человека к человеку? И неважно какая эмоция, это может быть как радость и смех, так и гнев с раздражением. Зная это, мы может себя «привить» от многих негативных эмоций. Давайте об этом и поговорим!
Выросшая в 1970-х годах на Манхэттене, в квартире, куда на шумные вечеринки приезжали такие светила, как Сол Беллоу и Энди Уорхол, Ариэль Леви часто по ночам оставалась одна в своей комнате. Крича, чтобы взрослые молчали и давали ей спать, она жила по прихоти своей самовлюбленной, изменчивой матери.
«У меня не было выбора, кроме как существовать в море, в котором она плавала. Это была хрупкая экосистема, где температура менялась без предупреждения».
История Леви, рассказанная в ее знаменитых мемуарах «Сокращенная жизнь», является душераздирающим портретом того, насколько мы уязвимы, особенно в детстве, перед лицом потрясений. Она была поглощена чувствами своей матери, отчаянно пытаясь предвидеть волны, прежде чем они ударяются, и стараясь не сделать их сильнее.
«Когда чье-то настроение может быстро измениться, — говорит Леви, которой сейчас 51 год, — вы всегда в напряжении и всегда на страже, а это значит, что вы никогда не сможете по-настоящему расслабиться. И, как следствие, будучи взрослой, я вижу, что очень интенсивно поглощаю настроение и энергию других людей. После этого мне нужно много времени провести в одиночестве, чтобы расслабиться».
Из-за эмоционально неустойчивого воспитания Леви слишком хорошо осознает влияние эмоций других, особенно после того, как она написала о своей борьбе обрести собственное равновесие перед эмоциями других. Мы все постоянно ловим и дарим друг другу разные чувства. Есть много чужих эмоций, которые наносят ущерб нашему благополучию. Мы живем в эпоху, когда негативные эмоции могут распространяться с очень большим радиусом не только в семье, но и на сотни и тысячи человек в Интернете.
Эмоциональная Эпидемиология
Элейн Хэтфилд, соавтор новаторской академической книги «Эмоциональное заражение» и профессор психологии в Гавайском университете, определяет «примитивную» эмоциональную инфекцию, как «тенденцию автоматически имитировать и синхронизировать выражения лица, голоса, позы и движения с таковыми другого человека и, следовательно, сойтись эмоционально».
Она утверждает, что это происходит в три этапа: мимика, обратная связь и заражение. Примитивное эмоциональное заражение является основным строительным блоком человеческого взаимодействия. Это помогает нам координировать действия и синхронизироваться с другими, сопереживать им и читать их мысли — все важные навыки выживания.
В обзоре «Хэтфилд», в соавторстве с 2014 г., сделан вывод, что многие исследования показали — люди часто улавливают эмоции друг друга. Сильные негативные эмоции, выраженные более резко и более заразительны.
Существует также немало свидетельств того, что люди реально начинают чувствовать те же эмоции, которые перенимают у других. Когда мы подражаем, тело получает обратную связь о выражениях, которые мы приняли, тогда мы чувствуем то, что чувствует другой человек.
Есть факторы, которые повышают восприимчивость к эмоциональному заражению, говорит Хэтфилд. Они включают в себя видение связи между собой и другим человеком, особенно хорошее чтение невербального поведения, частая мимика во время взаимодействия, хорошее понимание своих внутренних состояний и способность реагировать на свои эмоциональные переживания.
И иногда, вместо того, чтобы соответствовать чужому гневу, мы пугаемся, так же, как Леви по отношению к матери. Хэтфилд называет это «противодействием» и в своей обзорной статье выдвигает теорию, что гнев действительно «улавливается» в этих случаях, но быстро захлестывается страхом из-за самозащиты.
Неоднократное улавливание негативных эмоций людей в нашей жизни может создать миазму, мешающую нам увидеть инфекцию или ее причину. Вместо этого мы чувствуем, что находимся в нездоровой среде. А в худшем случае эмоциональное заражение приводит к вредным действиям.
Гари Слюткин, врач, эпидемиолог, а также основатель и генеральный директор некоммерческого Cure Violence, видит эмоциональную инфекцию — гнев, в частности, вспышку насилия — через призму общественного здравоохранения. Он говорит, что этот вид эмоционального и поведенческого заражения распространяется в сообществах, почти как вирус, через четыре механизма, которые задействуют мозг: первый задействует корковые пути для копирования, поведение, связанное с мимикой. «Вы в большей безопасности, когда делаете то, что делают другие», — объясняет Слюткин. «Для людей это значит быть частью группы, а не оставаться в саванне самостоятельно».
Копирование — один из способов обучения: язык группы, «заразен» для развивающихся детей. Наиболее заразительным является поведение, наиболее эмоционально привлекательное, а также поведение людей, наиболее подходящее для вас. Важность является ключевым моментом, когда речь идет о копировании ответа.
Вторым механизмом эмоционального заражения является дофаминовая система мозга, которая работает в ожидании награды. «Активация этой системы проложит вам путь к тому, что важно для общества и для выживания», — говорит он. Если вы ожидаете, что будете вознаграждены за то, что ответили на кого-то гневом или насилием, у вас больше шансов встать на этот путь поведения.
По словам Слюткина, если вы отворачиваетесь или не получаете вознаграждения, мозговые центры мозга активируются. «Ощущение, что я не могу выдержать, вспыхивает в контексте неодобрения». Это третья часть этой сложной биологической системы, которая держит вас на пути подражания сверстникам. Если вы не сделаете того что ждет от вас группа, будете исключены.
Четвертый механизм — травма. Для людей, которые получили серьезные травмы или злоупотребляли, лимбическая система и миндалина в нижней части мозга становятся гиперреактивными. «Это приводит к тому, что вы становитесь менее контролируемым, что ускоряет агрессивное поведение», — говорит Слюткин. Это также повышает вероятность того, что вы рассердитесь и быстро отреагируете. «Затем происходит враждебное приписывание, другая часть того, что происходит с лимбической системой, при которой даже мелочи воспринимаются как большие оскорбления». Недоразумения метастазируют до тех пор, пока не проявиться насилие.
Инфекции в Интернете и реале
Многие недавние исследования эмоционального заражения показывают, как это происходит в социальных сетях. Исследование, проведенное в 2018 году в Тилбургском университете в Нидерландах, показало, что зрители охотно улавливают эмоции популярных блогеров YouTube. Когда зрители видят позитивные посты, они реагируют усиленными позитивными эмоциями, и та же картина сохраняется и для негативных постов.
Хотя позже они были подвергнуты критике за их агрессивные методы, команда под руководством Адама Крамера, исследователя данных Facebook, проверила эмоциональное заражение, манипулируя новостными лентами более 680 000 пользователей платформы. Некоторым дали больше положительных постов и меньше отрицательных, а другим дали противоположную диету в социальных сетях. Проанализировав более 3 миллионов постов, команда обнаружила, что люди, подвергшиеся воздействию меньшего количества позитивных слов, сами стали меньше публиковать позитивных постов, в то время как те, кто подвергся меньшему количеству негативных слов, сделали меньше негативных постов.
Амит Гольденберг, аспирант факультета психологии Стэнфордского университета, изучил онлайн-движения социальной справедливости и обнаружил «эффект усиления», когда людям нравятся ответы, более эмоциональные, чем оригинальные твиты.
«Я пытаюсь понять, какие психологические механизмы приводят к тому, что некоторые вещи становятся более заразными, чем другие», — говорит Гольденберг. «Взять, к примеру, движение Black Lives Matter. Люди, которые активны в Интернете на этих доменах, не только имеют определенные эмоциональные отклики, но у них также есть определенные мотивы. Они хотят выражать более сильные эмоции, потому что они верят, что такие эмоции могут убедить других присоединиться, или потому что они хотят использовать свои эмоции, чтобы показать свое истинное членство в группе».
Это эффект происходит и при личных встречах. «Представьте, что ваш ребенок плохо себя ведет, а ваш партнер недооценивает», — говорит Гольденберг. «Люди, как правило, компенсируют отсутствие эмоциональной реакции своего партнера, усиливая свою собственную».
Исследователям легче измерить реакцию в социальных сетях, чем беспорядочную динамику реальной жизни. Заражение в реальной жизни сильнее, чем заражение онлайн, потому что оно подвергает нас большему количеству способов эмоционального выражения, таких как голос, лицо и язык тела. Есть огромное количество каналов для мимики. Однако есть одно серьезное изменение за последние 10 лет, и оно заключается в том, что он-лайн стал подвержен большему количеству выражений гнева в ответ на любую ситуацию.
Логика может привести к тому, что тысячи онлайн-сущностей одновременно могут заставить нас впитывать больше негативных эмоций, чем если бы кто-то кричал перед нами. Но даже тихие люди среди нас могут формировать наши эмоции и мотивации. Социальный психолог Рон Фридман из Университета Рочестера обнаружил, что просто помещение людей в одну комнату с «высоко мотивированным человеком» повышает их мотивацию и работоспособность.
И наоборот, когда участники были в паре с менее мотивированным человеком, они испытывали снижение собственной мотивации и производительности. Он отмечает: «Участники выступали хуже, когда они сидели рядом с немотивированным помощником по работе, даже когда они избегали словесного общения и работали над совершенно другими задачами». Эффект был обнаружен уже после пяти минут воздействия.
«Люди — это социальные животные. Мы постоянно регулируем нервную систему друг друга », — говорит Лиза Фельдман Барретт, заслуженный профессор психологии в Северо-Восточном университете. «Я могу написать кому-либо по всему миру. Этим людям не нужно видеть мое лицо или слышать мой голос, но при этом я могу повлиять на их дыхание, частоту сердечных сокращений и количество пота. Я могу повлиять на функционирование всей их нервной системы и иммунной системы, к лучшему или к худшему, с помощью нескольких слов ».
Спаси себя и защити других тоже
Программа Гари Слюткина по борьбе с насилием — это дорожная карта для предотвращения заражения. «Мы знаем, как переломить инфекцию», — говорит он. «Это делается с помощью очень надежных, доступных, доверенных коллег, которые обучены успокаивать людей; это имеет дело с травмирующей частью и выигрывает некоторое время ». Большинство людей, в конце концов, не знают о эмоциональном заражении и о том, насколько они восприимчивы к ней в первую очередь.
Раймонд Чип Тафрат, автор книги «Управление гневом для всех: десять проверенных стратегий, которые помогут вам контролировать гнев и жить счастливой жизнью», является клиническим психологом и профессором кафедры криминологии в Центральном государственном университете штата Коннектикут, который также работает с людьми, подвергающимися риску избиения после ловли отрицательных эмоций.
Тафрат, однако, подчеркивает, что люди могут «ловить» то, чего не существует с самого начала. «Мы настроены противостоять угрозам в окружающей среде, что делает нас восприимчивыми к негативной интерпретации ситуаций». Мы также создаем наши реалии с помощью наших убеждений, — говорит он. Если мы вступаем в неоднозначное взаимодействие, полагая, что кто-то худший, мы склонны действовать таким образом, что другой человек становится более оборонительным или даже враждебным, подтверждая нашу первоначальную точку зрения.
Тафрат говорит людям подходить к ситуациям с «плюс-два» мышления. В масштабе, где отрицательная 10 означает, что человек определенно является угрозой, а положительная 10 означает, что человек определенно является другом и союзником, добавьте два пункта к первоначальной оценке, чтобы установить сцену для лучшего взаимодействия. «Эмоциональное заражение — явление автопилота. Мы призываем людей выйти из автопилота и научиться некоторым навыкам».
Выбор вашей компании — это один из способов защитить себя от ловли негативных чувств. «Спроси себя, — говорит Тафрат, — с кем мне хорошо? Кто укрепляет мои сильные стороны и лучшие качества? С кем я лучшая версия себя?
Это не значит, что вы должны иметь только вечно солнечных друзей. «Идеальный человек — это не тот, кто «положителен», а тот, кто уравновешен и готов взаимодействовать с вами, в том числе с вашими мрачными мыслями», — говорит Нил Бертон, психиатр, преподающий в Оксфорде, Англия.
Что касается людей, с которыми мы более или менее застряли, Бертон отмечает, что у нас есть сила, чтобы подбодрить их. «Один из лучших способов избежать заражения людей, которые находятся в подавленном состоянии, — это на самом деле взаимодействовать с ними. Обсуждайте вещи, гуляйте и в целом поддерживайте. Делайте с ними то, что поднимет их настроение и ваше настроение», — говорит он.
Когда человек расстраивается, Барретт иногда применяет трюки, которые родители применяют к своим новорожденным, — синхронизируя дыхание с расстроенным ребенком. «У меня есть один друг, с которым довольно легко работать», — говорит она. «Быть рядом с ней может быть стрессом, потому что наша нервная система может координироваться. Просить ее успокоиться не так полезно. Вместо этого я подхожу к ее дыханию, а затем замедляю свое дыхание. Затем ее дыхание замедляется, и она успокаивается.
Барретт соглашается с тем, что мы должны нести большую ответственность за свои эмоции. Вместо того, чтобы делать предположения, мы могли бы попытаться «быть более любопытными и менее уверенными в том, что чувствуют другие люди». Ваш мозг, по ее словам, управляет метафорическим «бюджетом» для вашего тела, и мы все более склонны к ловле вреда настроения, если у нас дефицит. «Хорошая еда, достаточное количество сна и физические упражнения — это простые способы обезболить себя от аффективной заразы». И интерактивные взаимодействия, с их неоднозначностью, могут быть особенно обременительными для бюджета организма, предупреждает она.
«Никогда не принимай ничего лично» в социальных сетях, — добавляет Бертон. «У людей есть свои проблемы, и они не имеют к тебе никакого отношения. Не поощряйте и даже не связывайтесь с плохим поведением в Интернете или с тем, что не кажется «правильным». Плохое поведение порождает плохое поведение: если вы посылаете спокойные, позитивные сигналы, у вас меньше шансов привлечь негативных людей».
По словам Хэтфилда, изменение поведения взрослого, который процветает благодаря негативу, маловероятно, и эта попытка — снова и снова — может утомить вас. Если вы имеете дело с разгневанным боссом или озабоченным отцом, найдите время для себя, особенно если вы чувствительный человек, который «прекрасно разбирается и общается с другими, но нуждается в выздоровлении».
Прекращение контакта со своей матерью (которую она не могла изменить) принесло некоторое облегчение Ариэль Леви. Она все еще борется с тревогой, но с тех пор, как написала свои мемуары, некоторые основные убеждения, которые имелись относительно себя, изменились. Раньше она думала, что любовь не будет устойчивой и что у нее не будет жизни, которую она хотела. Теперь у нее больше веры в будущее.
Воспитывая падчериц, Леви нашла баланс между «быть собой» или выражением эмоций, которые она не могла выразить в детстве, и регулированием или преуменьшением своей реакции ради детей.
На другом конце спектра положительных заразных эмоций есть обед с другом, чья улыбка стирает твое ужасное утро или, что еще лучше, массовую положительную заразу: теплое счастье, которое распространяется по комнате после трогательной свадебной речи, забавная сцена, сделанная 10 раз более веселый хриплой толпой в кинотеатре, взрыв гордости на стадионе, когда побеждает проигравший. В те редкие моменты, когда мы усиливаем добрые эмоции друг друга, мне приятно быть человеком.
Контролировать себя!
Как не заразить окружающих своим плохим настроением.
Осознание своей способности окрашивать комнату через инфекцию — особенно в вашем собственном доме — может стать сильным стимулом для контроля эмоций. Вот несколько советов, как уберечь коллег, соседей и близких от настроения.
Сначала привейте себя: сделайте себя менее восприимчивыми к плохим настроениям, которые вы легко можете передать другим. Это включает в себя основы — выспаться, хорошо питаться, заниматься спортом и развивать чувство цели.
Подумайте о том, чтобы поставить свое плохое настроение на полку, когда приходит время общаться с людьми. (Вы всегда можете погрустить позже.)
Попросите обратную связь. В долгосрочных отношениях проявите самосознание, спросив партнера, слишком ли часто вы задаете мрачный тон. Если это так, работайте над тем, чтобы регулировать свою грусть, гнев и беспокойство с помощью терапии, внимательности, когнитивного рефрейминга (рассматривая ситуацию с разных точек зрения) или изменяя свои ожидания.
Подстрекайте положительную инфекцию: Джеймс Фаулер, профессор Калифорнийского университета в Сан-Диего, который подробно изучил социальные сети и то, как через них распространяются такие настроения, как счастье, говорит, что начал слушать веселые поп-песни по дороге домой с работы, чтобы в хорошем расположении духа приветствовать своих сыновей. Подумайте о способах активного повышения настроения ваших близких.
Используйте «карантин»: если вы действительно раздражительны и не можете совладать с этим, подумайте о том, чтобы спрятаться и переждать! Никогда не надо передавать своё гадкое настроение, тем более сознательно!
Материал подготовлен журналом https://krugosvetka.info/ .
